Ich schlage mit dem Kopf auf dem Boden auf. Einfach so, aus heiterem Himmel. Die Platzwunde muss wohl irgendwo auf meinem Vorderkopf sein, denn mir läuft das warme Blut die Stirn hinunter, die Nase entlang, über meine fest zusammen gepressten Lippen hinweg und schließlich tropft es vom Kinn auf den Boden. Dort kriecht es über eine ganze Reihe von Pflastersteine und versinkt, so selbstverständlich, als wäre es meine Herzkammer, in einem gusseisernen Kanaldeckel. Fasziniert sehe ich zu. Eine Matratze und eine Decke wünsche ich mir, da die Unterlage hart und es um mich herum bitterkalt ist. Aber ansonsten bin ich ganz glücklich. Es hat ja so kommen müssen, ich wusste es. Aber als es dann geschah, war ich doch überrascht. Ich kann doch nicht immer mit gesenktem Kopf durch die Straßen laufen, immer nur die eigenen Schuhspitzen betrachten, und gleichzeitig mit den Armen den Himmel zu mir herunter ziehen wollen. Besonders Nachts. Irgendwann musste ich stolpern. Inzwischen bildet sich wohl so etwas wie eine Lache um mich herum, da der Kanal überschäumt; vielleicht vor Wut, weil ich ihn so missbrauche. Das wollte ich nicht, wollte mich nicht nur auf mich konzentrieren und trotzdem erwarten, dass die Welt direkt hinter der Haustür nur auf mich wartet. Mich mit offenen Armen empfängt, statt mich in den Morast zu stumpen. Hey, streunender Köter, verpiss dich aus meinem Blickfeld, ich will den Kanaldeckel sehen und schau mich nicht so mitleidig an. Schau mich vorwurfsvoll an, zornig, enttäuscht, aber um Himmels Willen nicht mitleidig. Mir geht es gut...fast. Wie gesagt, eine Matratze und eine Decke wären wundervoll. Alles andere hat einfach seinen Lauf genommen. Einmal, zweimal, dreimal habe ich den den Anschluss nicht bekommen, fand ich den roten Faden nicht mehr, es dauerte dann zwar noch eine Weile bis der Faden völlig von der Rolle lief, aber dann verlor ich ihn endgültig. Abstraktes Gedanken-Geblubber. Oh, wie hübsch, mein Blut gefriert; ha, da verzieht sich jetzt endlich auch der Köter, bekommt es wohl mit der Angst zu tun. Cooling all the blood to slush|That congeals around the again|La la la. Sehr, sehr hübsch das Ganze, aber macht die ganze Angelegenheit hier auch noch etwas kälter. Vielleicht hätte ich so egoistisch sein müssen, und dem schlafenden Penner in der anderen Straße da, seine Decke unter seinem Arsch wegziehen müssen. Mir war doch vorhin schon kalt. Ich muss einfach häufiger an mich selbst denken, so geht das nicht. Aber ich muss auch für neue Sachen offen sein. Klingt plausibel und schal. Kann ich nicht ganz anders sein als alle anderen, so dass diese abgedroschenen Phrasen nicht auf mich zutreffen können? Ich will das man neue, aber schöne, Wörter erfinden muss, um mich zu beschreiben. Woher kommt denn diese Ratte jetzt? Die knabbert nicht an dem Blut-Eis, oder? Das ist wirklich eklig. Aber ich könnte auch keiner Ratte was zu leide tun, und zu fürchten haben sie auch nichts, da ich doch nur emotionales AIDS habe, und deswegen verletzte ich ja andere so häufig - hoffentlich nicht chronisch. Menschen, mein ich. Wo ist denn nur der tolle Hund hin? Der könnte doch die Ratte vertreiben! Die schleckt und schleckt an meinem Blut. Ich hätte auch mal Blut lecken sollen; Blut am eigenen Leben lecken sollen. Nicht dieses ganze Meta-Nachdenklichkeit, und diese Antriebslosigkeit, wenn es mir mal nicht so gut ging. Aber mein Leben ist immer woanders, ich konnte es nicht finden. Das ist zwar jetzt eine Ausrede, aber eine stilvolle. Ist ja auch geklaut, zum Teil. So, lange genug hier faul herum gelegen, jetzt aber Aufstehen, mich notdürftig von Blut an Kopf und Gesicht befreien und dann ab nach...wo wollte ich eigentlich hin? Nicht so wichtig. Einfach nach vorne. Oh, ich spüre meine Beine nicht mehr. Na, dann krieche ich eben, und ziehe mich mit den Armen vorwärts. Das ist zwar langsamer, aber ich kann auch nicht mehr von so weit oben Aufschlagen. Wo ist das nächste Krankenhaus? Ich brauch erst die Pillen gegen dieses emotionale AIDS - und dann wohl ein großes Pflaster für den Kopf.