Ich habe es so satt, dass ich jederzeit platzen könnte und dann wirklich die Sauerei noch alleine wegmachen müsste.
Ich bin so müde, dass es einfacher Schlaf nicht mehr tut, sondern nur Koma - oder Winterschlaf im Frühling.
Ich drehe mich so sehr im Kreis, dass sich diese perfekte Kugel aus "Sphere" daran noch mindesten drei Scheiben abschneiden kann.

Aber vielleicht übertreibe ich auch nur gerne.
Und überhaupt dreht sich das alles auffallend sehr nur um mich.

Gestern zum X-ten Mal beobachtet:
Freund und Freundin irgendwo stehend. Sie küssen sich. Freund trägt große Kopfhörer um den Hals. Warum?

Glücklicherweise kann man sich nicht nur beim Spiel mit dem Teufel die Finger verbrennen und damit ihnen wieder etwas Leben einheizen, sondern auch indem man beide Hände im Mund versteckt.

Die Anwandlung eines Hauchs nur, ein winziges Fitzelchen wenn überhaupt oder maximal einen kleinen Tacken hat das wundervollste Lächeln eingebüßt, als es eines Tages wieder auf der Bildfläche aufgetaucht ist. Zuerst ist mir das auch garnicht aufgefallen; alles schien wie immer. Das Lächeln war umwerfend. Es hat sogar damit gedroht drei Meter in alle Richtungen groß zu werden und mich platt zu machen, während ich nur ungläubig mit dem Kopf schütteln konnte.
Es hat mich provoziert. Ich habe es mit allerhand ironischem Krimskrams aufgezogen. Es hat sich gewehrt. Ich habe nach Wendungen gesucht, um zurück zu schlagen. Es hat noch einen oben drauf gesetzt. Ich habe nach Worten gerungen, um nicht unter zu gehen.
Es war grandios; alles schien wie immer.
Das wundervollste Lächeln raucht jetzt. Es musste damit anfangen, dort wo es gewesen war, weil es anders nicht auszuhalten gewesen wäre. Aber, so erklärte es mir schmunzelnd, es wäre ja schon wieder am aufhören, doch dies müsse langsam geschehen, man solle nur nichts überstürzen und das mache es bei allen Dingen so. Nickend, stimmte ich ihm zu, nicht ohne die zusammengepressten Lippen bei der Erklärung gesehen zu haben.
Unsere Zeit zusammen war schon fast vorbei - dem kurzen Nicht-Lächeln wollte ich schon keine Bedeutung mehr beimessen - als aus dem Lächeln ein Mund wurde, der plötzlich erzählte und erzählte über jene Zeit, als das Lächeln abgetaucht war. Es war eine Lächeln-feindliche Zeit gewesen, eine Zeit in der Niedergeschlagenheit und Tränen die Herrschaft übernommen hatten. Ich war sowohl davon überrascht, als auch von mir, wie normal ich damit umgehen konnte - bis...da muss ich kurz ausholen:
Man stellt sich ein Lächeln ja eher so als Mund vor: ein Mund mit nach oben gezogenen Mundwinkeln. Natürlich ist das wundervollste Lächeln viel komplexer (ein Grübchen hier, eine Nuance mehr Ausstrahlung dort usw.), doch darauf will ich gar nicht hinaus, sondern darauf, dass das wundervollste Lächeln einen Körper hat. Mit Füßen, Beinen, Rumpf, Armen, Händen und das Lächeln das den Kopf fast überstrahlt. Gut, das wäre verstanden.
Also zurück:
- bis... ich eine Narbe und feine Pünktchen links und rechts davon direkt hinter jeder Hand, längs auf dem Unterarm entdeckt habe - und als ich sie erstmal entdeckt hatte, musste ich mich zwingen nicht andauernd dorthin zu schauen. Ich konnte nichts dazu sagen und dann verabschiedeten wir uns bald darauf.
Obwohl alles fast wie immer war, schien es plötzlich, dass auch nichts jemals wieder gewesen sein könnte.

So sehr wie es jetzt schon bei dir prickelt, wird es das nächste oder spätestens das übernächste Mal so richtig einschlagen.
Wobei manchmal aber auch die beste Vorhersage sich irrt; hoffentlich.

Früher war ich derjenige mit dem sich Nächte um die Ohren geschlagen wurden, alles andere stehen und liegen gelassen wurde, wenn wir miteinander reden konnten und deine Freunde sich wunderten, wer denn der Typ ist, mit dem du soviel Zeit verbringst.

Jetzt rutsche ich allmählich in die Rolle deiner Freunde - und so ganz finde ich mich darin noch nicht zurecht. Es fühlt sich zu sehr nach einer Nebenrolle an, wo doch die Hauptrolle damals so greifbar schien. (Filmmetaphern sind paradox; denn keine Wirklichkeit lässt sich mit einem Film vergleichen und gerade deswegen wird die Metapher jetzt überstrapaziert bis sie auseinander reißt) Doch in seltenen Fällen wünsche ich mir in Filmen, dass aus einer Nebenrolle ein eigener Film gemacht wird, weil diese augenscheinlich viel mehr Tiefgang verspricht, als all die aufpolierten Hauptdarsteller. Ich will genau so eine Nebenrolle zu werden.
Eine Nebenrolle auf die ich gerne zurück blicken werde.
Eine Nebenrolle, die niemand vermissen würde, wenn sie der Film nicht hätte, aber es dem Film gut tut, dass es sie gibt.
Eine Nebenrolle zum Festkrallen; immer im Hintergrund, aber immer da.

Doch auch die beste Nebenrolle findet sich nur ganz unten auf einem Kino Plakat; so groß, dass man sie normalerweise nicht lesen kann. Wer erinnert sich schon an die Oscar-Preisträger, der letzten Jahre, die für ihre beste Nebenrolle gewürdigt wurden?

Lieber eine Hauptrolle in einem Independent-Film, als eine Nebenrolle in einem Hollywood-Schinken.

Zeit für den Filmriss...ritschratschreibekuchen

Am ehesten erinnere ich mich noch an ihren Geruch und an die Musik - aber an die vielleicht auch nur, weil mein eines Kopfkissen noch immer nach ihr riecht, und ich die CD ausgesucht habe und immer wieder anhören kann.
Doch wenn ich versuche mich zu erinnern, wie der Moment aussah, oder welche sonstigen Laute mit der Musik mitklangen, dann sehe ich nur blasse Farben hinter einem faden Schleier und höre nur gedämpfte Geräusche hinter der überlauten Musik.

Dabei wusste ich, dass dies vielleicht der letzte Moment sein könnte bei dem ich die Gelegenheit dazu haben könnte den Augenblick in mein Gedächtnis zu meißeln und schwor zu mir selbst, dass ich die ganze Intensität aufsaugen und niemals wieder abgeben würde - und schon jetzt ist davon nicht mehr viel mehr über als ein schwaches Rauschen.

Noch bevor ich ihren Pullover auf die Holzdielen geworfen habe, hatte er schon seine Fäuste in Richtung meines Gesichts geschleudert.
Will You Smile Again For Me?, frage ich mich - und nicht sie - jetzt; dabei will ich doch eigentlich nur seinen Namen mit Füßen treten und auch das nur weil ich irgendetwas treten will und er so verdient hat, wie ich sie verloren habe...wahrscheinlich.
Stichwort: Verloren. Was ich auf jeden Fall verloren habe, ist der Bezug oder die Bezüge ihre Adressaten: "sie" ist schon nicht mehr "sie", wobei "er" immer noch "er" ist, aber inzwischen hat er einiges von seiner Unmittelbarkeit verloren, wenn nicht alles...

Verloren, verloren, verloren.

"Gestern habe ich knapp 20 Quickies gemacht", sprach der langhaarige, unrasierte Physik-Student mit dem T-Shirt einer Metall-Band. Und eigentlich sprach der Klischee-Student es auch nicht so aus, sondern wie der tiefste Bauer aus dem versunkensten Kaff.
Keiner wunderte sich. Niemand war überrascht, die meisten vielleicht etwas neidisch, dass sie selbst noch nicht soweit gekommen sind.
Und hier: http://www.physik.ph-ludwigsburg.de/physikonline/quickauf/elehre/Quickelehre1.html kann man in die Quickelehre gehen...vielleicht ist der Schreibfehler Absicht...

Wenn doch nur im Leben auch nach dem Abschluss jedes Ereignises, Lebensabschnitts oder jeder Tragödie wie im Film "The End" auftauchen würde, könnte man sich zumindest sicher sein, dass es vorüber ist, und man etwas neues beginnen kann.
Denn mein Leben ist tatsächlich wie ein alter, schlechter Film; mit vielen Kratzern, plötzlichen schwarz-weiß Episoden und ab und an den Filmrissen, die ich dann irgendwie wieder zusammen klebe. Er bewegt sich abseits ausgetretener Pfade -ein Drehbuch sucht man vergeblich-, der Happy-Ends und der Gagen für die Hauptdarsteller den Hauptdarsteller und Überlänge hat er auch noch. Der Cast besteht aus ganz wenigen "Stars", ein paar "Recurring Roles" und vielen "Guest Stars", und ändert sich sowieso ständig.

Ich muss los, die Maske ruft...